Догадался, наконец, как свою тему сделать. Гы. )) Статья - в тему сочинения Фёклы в размере 3-х глав и инструкции по приминению мужчины, короче, про то, как люди вместо живут в разные периоды своего существования. На примере двух полов.

Заговорю на обычном русском языке смеха ради. Сразу отмечусь - говорю за себя, но думаю, что по функциям ничем не должен отличаться от серийно выпускающейся модели, к которой Хулио инструкцию опубликовал.
С мужчиной вряд ли стоит выживать. Это изначально будет что-то среднее между фильмом "Война миров" Спилберга и картиной "Последние дни Помпеи". Радости ноль. Жить вместе стоит только по причине того, что жить вместе хочется. Расхотелось - перестали жить вместе. ибо - насиловать свой мозг всю жизнь тупо в лом. Случаи - а как же дети, а как же поделить комнату в коммунальной квартире и велосипед в расчет не берутся, ибо имхо сначала надо думать, а потом делать, и жизнь ошибок не прощает. Тут надо смайлик нарисовать, чтобы никто не загрузился. Вот он.   :crz:   

Про себя скажу, что способен существовать глубоко самостоятельно, находясь в постоянных отношениях с женщиной, как то: готовить жрать, в том числе и на двоих, в том числе очень даже съедобно, вплоть до кулинарных изысков. Нигде никогда не учился ни у кого, просто в один прекрасный момент стал жить один и захотел вечером есть. А в другой прекрасный момент проснулся и тоже захотел есть, а будить ее было жалко. То же самое касается стирки одежды и прочей херни бытового характера, которая недостойна упоминания. Другой вопрос - когда живешь вместе, и всего этого становится, как следствие, в два раза больше - почему бы не делать это вместе? Но, поскольку сложно вместе гладить одним утюгом, вместе стоять у одной плиты и стирать в одной стиральной машине пучок веревок, называемый "много ее стрингов" и сильнопахнущий комок текстильного происхождения, называемой "много моих носков", почему бы не делать все это по очереди.

Про "отлучение от тела" вообще очень долго смеялся - зачем тогда вместе жить?.. Если меня не хочет моя женщина, то это уже не моя женщина.
Про "налево" - зачем этим делиться друг с другом? Как-то очень по-детски. Ах, ты так вот, а - на вот тебе, я тоже так умею... нравится делать друг другу больно - делайте друг другу пирсинг.

Про разборки, кто в доме хозяин, кто что обязан делать, и что делать, если кто-то лежит на диване и ничего не делает - сложнейшие вопросы, ответом на которые обычно является только компромисс. Мой компромисс - не идти на компромиссы. И так, чтобы она этого не почувствовала, иначе женщина инстинктивно будет "выживать" с мужчиной.
Далее наблюдение общего характера про отношения, где бегло рассмотрены оба пола, благо различия на самом деле не так велики, как принято думать, и состоят исключительно в половой системе, вырабатывающей аналогичные гармоны.. или гормоны.. совсем с "олбанзким" русский язык забыл. Гы. Именно эти гар..или гор.. короче, моны и заставляют нас вести себя настолько странно и глупо в бытовых ситуациях.

Так вот. Рассмотрим три основных, как мне кажется, периода отношений.
ДЕТСТВО. Оно же ЮНОСТЬ. Сначала все учатся размножаться понарошку, то есть делать вид, что размножаешься, но в последний момент вытаскивать, либо использовать, слава Богу, с каждым годом становящиеяся все более популярными средства контрацепции. Неудачники сразу перемещаются во вторую категорию. При этом мальчики часто используют спинку кровати в тех же целях, в каких летчики-асы использовали фюзеляж своего самолета, рисуя крестики за сбитые самолеты противника. При отсутствии девочек, мальчики просто сидят дома и тупо рисуют крестики, олицетворяющие регулярную беспорядочную половую жизнь. Часто, даже у мальчика, который делал поступательные движения в отношении 5 и более девушек, следущая девушка может быть первой, потому что он так ничего и не понял и ничему не научился.
А девочки наоборот в высшем пилотаже не признаются, кроме экспансивных особей, которым нравится ходить по ночам с голой жопой в районе Южное Бутово, ругаться матом во всю глотку в метро и, показывая пирсинг на языке, говорить - всем пацанам, кому сосала, понравилось... (зачастую, у такой гражданки ты и будешь действительно ф пятерке, а то и тупо первым) но эт все-таки социальное меньшинство. У большинства же ты обязательно будешь вторым-третьим (14-21), так и быть, признаюсь, четвертым (22-25) и первым, после того, как "давненько никого не было" (25-32)... дальше не проверял, простите )))) Кастрюля для лапши с ушей продается во всех магазинах города. Мысль не затрагивать тему предыдущих партнеров обычно приходит только к глубоко среднему возрасту.
СРЕДНИЙ ВОЗРАСТ. Оно же МУЖ и ЖЕНА. С годами мальчики и девочки становятся дяденьками и тетеньками, и некоторые начинают вести себя по-человечески по отношению к тем, с кем спят. Это называется - человеческие отношения. В отношении партнера вместо выражения "Это Машга. Мы с ней йепьомся уже 2 года" начинают применять выражение "Это моя девушка/жена/вдова Маша. Мы с ней живем и йепьомся уже 2 года". То есть бывшие мальчики и девочки начинают осознавать, что на первом месте стоит глагол "жить". при этом все, кто не нашлялся в стадии ДЕТСТВА или ЮНОСТИ, как и те, кто продолжают шляться, как в ДЕТСТВЕ, очень часто испытывают кризис среднего возраста. Первые - обычно тетеньки, вторые - дяденьки, ибо тетеньки вдруг начинают понимать, что не ток мужикам нужно, чтоб эти заблудшие тетеньки им "дали", но и самим тетенькам, а очередь из мужиков, так тешившая в ЮНОСТИ, мол "не для тебя цветочег рос", заметно редеет и разбегается по менее разборчивым и более юным коллегам. Дяденьки в свою очередь замечают, что очередь из тетенек, которая жутко перлась от их накачанных бицепсов, жутко вдохновенных стихов с рифмой "розы-слезы", "глаза-слеза" и "любовь-вновь", рассказов, как он открывал локтем тушенку, служа в спецназе на границе с Марсом, и прочей лабуды, на которую так ведутся студентки 1-3 курсов, тоже не прется и разбегается просто кто куда. Именно в этот момент заблудшие тетеньки и дяденьки начинают вспоминать таких милых кого-нибудь, которых они так жестоко отшили, ибо все им говорили "таких еще много будет". Мораль: хороший хоккеист должен вовремя стать тренером сборной по хоккею, то есть выйти замуж, либо жениться. В зависимости от личных предпочтений. Для дяденек этот возраст оптимально составляет, как я думаю, 25-30 лет. Для тетенек 23-27. Но это, конечно, закономерности, и без исключений было бы очень скучно. Фактически это должен быть тот возраст, когда эту/этого еще хочется, а еще кого-то уже нет, то есть золотая середина. Дополнительная задача мужчины: подготовить к этому моменту - где и как жить, женщины - все-таки иногда глотать, чтобы он не обижался, ибо живо еще слово "ипьомся", характеризующее отношения.
ВЕЧНЫЙ ВОЗРАСТ. Оно же ВСЕ ЕЩЕ МУЖ и ВСЕ ЕЩЕ ЖЕНА. Когда тетеньки и дяденьки достигают критической отметки, знаменующей зачастую признаки фригидности и импотентности, говорят просто "Мы с ней 30 лет". Имя и дополнительные глаголы опускаются за ненадобностью, ибо ключевые слова - "мы" и "30 лет". Это называется - отношения, проверенные временем. Уже можно не закрывать дверь в туалет, что бы ты там не делал(а), и вообще делать, что угодно. Появляется дополнительный совместный интерес к различным настольным играм не на раздевание, походам на рыбалку и в баню, где действительно ловят рыбу и моются и т. д. И только сильнейшие и достойнейшие радуются этим новым занятиям с чистым сердцам, не вздыхая "а вот я-то в свои годы..." И только это, как я думаю, значит, что прожил правильно.

Далее следует небольшое ЗЫ: в данной шуточной статье я исключительно высказал свое мнение + хотел, чтобы читатель(ница) улыбнулся(ась) хотя бы разок, поэтому не надо в комментариях писать "А как же быть матерям-одиночкам, которые из-за таких козлов, как ты, ненавидят мужиков" и "Что делать, если у меня три яйца". Живите с юмором, ведь как сказал товарищ Сталин, "жить стало лучше, жить стало веселее".

ЗЫЫ Все, кто думал, что я не способен изъясняться сложно-сочиненными предложениями с деепричастными оборотами и вообще не знаю русского языка, могут пойти умыться. Гыыыы. Ибо нех!

Отредактировано КарочеСедой (2007-03-23 14:39:43)