эх  :sorry:

Не раз деленная любовь )

Сегодня мне снова принился ты. Когда же это закончится? Пятнадцать лет - слишком большой срок… За эти годы можно было давно забыть. Любая боль притупляется.  Почему я не могу  забыть?
        Интересно, каким ты стал сейчас? Мне было 21, когда мы расстались. Тебе 25. Простая арифметика. Тебе сейчас 40. Не смеши меня, Сашка. Тебе 40? Тебе? Помнишь, как мы пытались представить себе какими мы будем через 10 лет. Тогда это казалось целой вечностью. Ты никогда не верил в вечность. А 40-это  даже больше вечности.  В том нашем общем прошлом сорокалетние казались  нам древними стариками. А сейчас… сейчас тебе 40.
     Интересно, приснилась ли я тебе хотя бы раз за это время?  Вряд ли. Любимцу женщин, мальчишке с есенинским лицом, должны сниться другие женщины. Прекрасные дамы, роковые красавицы, шикарные леди. Не я. Даже 20-летняя я не могла претендовать на право мелькнуть хотя бы в массовке твоих снов, хотя бы на заднем плане какого-нибудь задрипанного пейзажа твоих ночных видений. Даже в твои кошмары я вряд ли смогла попасть. В твоих кошмарах должны быть самые чудовищные стервы. Самые шикарные некрасавицы. Самые роковые вампирши. Не я. Снова мимо.
        Помнишь, как мы расстались? Вот это ты, наверное, вспомнил бы. Если бы вспомнил  сначала кто такая я. Вряд ли тебя до этого бросила хоть одна из твоих многочисленных женщин. Таких не бросают.
     Заметь, в здравом уме и твёрдой памяти, если можно назвать здравым ум, зацикленный на одной улыбке. Если можно назвать трезвой память, помнящую взгляд только одних глаз. И всё-таки это произошло, не так ли? Сам в это веришь?
      Я бы тоже не поверила. Если бы не здравый ум (будь он проклят). Если бы не трезвая память (будь она неладна).
      Я смутно припоминаю день своей свадьбы. Который был значительно позже.
      Но помню день нашего расставания. С самого утра. Представляешь, я даже помню, что снилось мне накануне. Перед тем, когда я совершила этот  шаг. Тебе было бы смешно. Конечно, трудно забыть сны с единственным главным героем. День сурка отдыхает. Фрейд может восстать из ада и сжечь свои книги. Составители сонников могут повеситься на паутинах своих нелепых толкований сновидений. Мне снился ты. Мне впервые снилась наша свадьба. Ты бы сошёл с ума от смеха, если бы услышал это слово. Подавился бы пивом. Свалился бы с того забора, на котором мы любили с тобой курить. Ты и свадьба. Самая нелепая парочка из всех возможных. Волк и Красная Шапочка ближе друг к другу. Между ненавистью и любовью больше общего. Но Ты и Свадьба? Ты и пистолет у виска - приблизительно так.
И тем не менее.Да, мне приснилась не просто твоя свадьба. Мне приснилась наша с тобой свадьба. Ты бы умер от смеха, если бы это услышал. Ты бы подавился своим  пивом, если бы это услышал. Ты сломал бы шею, свалившись с нашего любимого забора, если бы это услышал. Трудно сказать, что с тобой было бы, если б ты это увидел.
           В тот день у меня было необыкновенное настроение. Я чувствовала, что ты придёшь, хотя мы и не договаривались о встрече. Может именно поэтому и ждала-ты всегда умел приходить в тот момент, когда тебя меньше всего ждали. И никогда не умел договариваться. Особенно о встрече. Интересно, сейчас что-то изменилось?
        Ты пришёл с цветами(ого, неужели ограбил цветочный магазин?), ты пришёл с шампанским(ого, и винный магазин тоже?), в костюме(о нет, скорее раздел в подворотне прохожего подходящей комплекции с цветами и шампанским). Я даже обрадовалась сначала, представляешь? Потом занервничала по поводу отсутствия на мне бального платья и туфель на шпильках (какие, к чёрту, шпильки, я и так выше тебя на два сантиметра). Попыталась открыть шампанское зубами. Поставить цветы в чайник. Успокоилась только тогда, когда ты поймал меня между метаниями по комнате и крепко сжал руки. Именно в этот момент соседка по общаге наконец-то решилась оставить нас наедине. 
        Неужели я жила в общаге? И жутко боялась твоей матери,  она всегда считала, что девочка из общаги не может бескорыстно любить московского мальчика. О да. Мечта любой провинциалки - выйти замуж за москвича. Кстати, Сашка, я всё-таки её осуществила - эту среднестатистическую мечту. В тот день,  который был несколькими годами позже и который я совсем смутно помню. В отличии от дня нашего расставания.
     У  меня был, наверное, смешной вид. У меня всегда был смешной вид на твоём фоне. Ты был слишком хорош даже для самой красивой девушки института ( это не про меня). Мисс Мира вряд ли могла рассчитывать на большее, чем твой мимолётный одобрительный взгляд… Мисс Вселенной, впрочем, смогла бы удостоиться права провести одну ночь в твоей постели. Королева сказочной страны возможно и могла претендовать на пару ночей. Не я. Почему ты был со мной, Сашка?
            Как наши отношения смогли продержаться целых два года? Два года - это тоже срок. Ничто по сравнению с пятнадцатью, которые мы не виделись. Но для отношений много. Особенно в молодости, когда хочется попробовать многое, получить всё и сразу. Со мной всё ясно - я никого не замечала,  кроме тебя, не могла смотреть ни в чьи глаза, кроме твоих и жаждала поцелуя одних только губ. А ты? Любимец женщин, уверенный в себе, красивый, сильный, умный, себялюбивый парень. Почему ты был со мной, Сашка?
      Не знаю, на что я надеялась. Да и смела ли я надеяться на будущее с тобой, если у меня уже было такое, о чём многие и не смели мечтать - наше с тобой настоящее.   
        Настоящее. Всё было действительно по-настоящему. Это потом я научилась фальшиво улыбаться (как хорошо, что ты не видел этих улыбок). Это потом я научилась целоваться без любви (как хорошо, что ты не знаешь вкуса моих равнодушных поцелуев) Я научилась жить по инерции. Смотреть в глаза мужчины и говорить о любви, одновременно прокручивая в голове основные пункты бизнес-плана. Заниматься сексом, закрыв глаза, чтобы не видеть своих случайных партнёров. Ибо все партнёры после тебя были случайными. Даже тот, за кого я вышла замуж. Даже он был случайным. Тоже дурацкое слово. Партнёр. Мы никогда не были партнёрами, Сашка. Хотя бы потому, что партнёры должны уметь договариваться. Хотя бы потому, что партнёры должны иметь цель и идти к будущему. Кем мы были, Сашка?
       Почему-то я запомнила одну твою фразу «Иногда у меня к тебе такая нежность, что хочется заслонить тебя от всего мира. Иногда у меня к тебе такая страсть, что хочется разорвать тебя на части». Ты сказал это мимолётно, вплёл в какой-то другой, более важный разговор. Но разговор забылся, а эта фраза - нет. Ты знаешь, все свои последующие отношения с мужчинами я пыталась наложить на эту фразу. И каждый раз всё было по-другому. И в моём отношении и в отношении ко мне. Представляешь, я так никого больше и не любила после тебя. Ты ещё не умер со смеха, Сашка?
     Любовь. Мы никогда не говорили этого слова. Ни разу за два года никто из нас не произнёс его. Во всяком случае, вслух. Во всяком случае, друг другу. Сколько раз потом и скольким женщинам ты говорил его? Сколько раз его говорила я. Потом. Оказывается, когда не любишь на самом деле, говорить слово «люблю» легко. Оно запросто слетает с губ, садится как мотылёк на чужие уши и вполне комфортно существует себе. Ничего не значимое слово, такое же ненастоящее, что и чувства, которые его выпустили на свет, такое же фальшивое, как губы и язык, давшие ему звучание. Такое же равнодушное, как и я.
      У меня были к тебе  разные чувства. Всё, кроме равнодушия. Даже когда я умело изображала его. Как смогла сыграть его в день нашего расставания. Тогда, когда ты произнёс те самые роковые слова. Ты сделал мне предложение, Сашка.Надо же...вещий сон...
       Лучше бы ты молчал. Или сказал что-нибудь другое. Какую-нибудь затёртую фразу из дешёвых мелодрам. О том, что встретил другую. О том, что хотел бы быть со мной, но твоя мама никогда не согласится на этот мезальянс и поэтому, сама понимаешь…О том, что всё было прекрасно, но время показало, что наша встреча была ошибкой и поэтому… Зачем? Зачем ты сделал мне предложение? Если у меня и были какие-то иллюзии, они были перечёркнуты за несколько секунд очень жёстко, отрезвляюще, одномоментно. Тогда впервые мне захотелось ударить мужчину. Так же банально, наотмашь, как в дешёвых мелодрамах. Память услужливо стёрла твои слова, но их суть я помню до сих пор. Что-то о том, что почему бы не осчастливить бедную провинциальную девочку. Что-то о том, что почему бы нам не пожениться, раз ты так об этом мечтаешь. Что-то о том, что даже мама готова терпеть моё присутствие ради своего единственного сына. Зачем ты сказал это, Сашка?
        Не помню, куда я потом дела шампанское, кажется, пила его в одиночку прямо из бутылки. Шампанское, разбавленное слезами. Цветы через несколько часов обнаружила соседка по комнате всё в том же чайнике. Помню только, как провожала тебя. Последний раз. С равнодушным (о, как мало там было равнодушия на самом деле) лицом. Нет, это всё было потом. А сначала был мой ответ. Такой же жестокий, как и твоё предложение. Кажется, я говорила о том, что никогда ничего не чувствовала к тебе, что всё было обманом, что уже выхожу замуж за другого москвича (а ты что думал? Конечно, твоя мама была права, я действительно охотница за московской пропиской). И  тебе больше не надо сюда приходить. Мы расстаёмся. А потом были проводы к лифту. Потом был заброшенный куда-то подальше ключ от комнаты, чтобы не сорваться, не побежать за тобой, не попытаться вернуть. Потом было шампанское со слезами и цветы в чайнике. И поиски ключа…чтобы открыть дверь вернувшейся соседке.
       А потом ещё пятнадцать лет жизни. Конечно, за это время произошло немало событий. Я вышла замуж. Родила ребёнка. Развелась с мужем. Работала. Живу в своей теперь уже родной Москве.  У меня бывают романы. Вот собственно и всё. Пятнадцать лет поместились в несколько строк.
       А ещё….все эти годы мне снился ты. Как я хотела избавиться от этих снов, даже ходила к какому-то специалисту в  области кодирования, представляешь? Видел бы ты его лицо, когда я попыталась ему объяснить что мне от него надо. По его реакции я поняла, что  безнадёжна. Вот если бы я была наркоманкой, тогда конечно… Вот если бы я была алкоголичкой, тогда простейшее кодирование…Вот если бы  мне надо было избавиться от зависимости от курения, рад был бы помочь, но…  Тебя неофициально признали сильнее наркомании. Можешь собой гордиться. Можешь вырезать медаль из своего диплома о высшем образовании, если ты его всё-таки получил. Или из своего партийного билета (если ты не выкинул его на помойку, а хранишь как память об ошибках молодости)
   У меня же от тебя осталась только одна-единственная улика. Забытый тобой когда-то томик рассказов Бунина. Единственное материальное напоминание о том, что ты всё-таки когда-то был. Что ты не приснился мне в тяжёлом бреду. Что ты не был плодом моего больного воображения. Свидетели наших встреч - не в счёт, я давно не верю людям. Скамейки, на которых мы целовались, никогда не смогут подтвердить это. Даже наш любимый забор давно снесли, хотя вряд ли и он смог бы сказать хоть что-то, останься он на прежнем месте. Но этот томик…Сколько раз я пыталась выбросить его. Снимала с полки, перелистывала страницы и снова возвращала на прежнее место. Несколько раз, переезжая, пыталась забыть его сначала на съёмных квартирах, потом при переезде к мужу, потом в свою первую квартиру. Но он так и не оставил меня в покое. Твоя книга оказалась поразительно похожа на тебя. Она всегда находилась после каждого моего переезда. Она, как и сны о тебе, не желала оставить меня в покое. В конце концов, я смирилась с ней. Как и со своими снами о тебе.
        А сегодня я решила сделать этот сумасшедший шаг. Я нашла твой телефонный номер. Наверное, я могла сделать это и раньше, но обида на тебя, на те слова, которые ты мне сказал, удерживала меня от этого безрассудного шага. Но ведь тебе завтра сорок. Это за гранью вечности. А всё, что за гранью, не имеет своей истинной цены. Там другие понятия. Другое измерение…
        ...Всё-таки 15 лет не так уж и много. И голос твоей матери ничуть не изменился.
          Может потому, что она и тогда была за гранью вечности? Она узнала меня. Не сразу, конечно нет, сначала она пыталась выяснить моё имя, а я, забыв все свои заготовки про «извините вас беспокоят из паспортного стола, а проживает ли сейчас по этому адресу…», и «здравствуйте, это звонит бывшая одноклассница Александра, у нас вечер встречи намечается, где его сейчас можно найти?...»  почему-то безропотно назвала своё имя. Правда, на фамилии споткнулась…поняла, что про паспортный стол вспоминать глупо, но почему-то вдруг вспомнила про вечер встречи.
      -Ты всё-таки позвонила.
Я не знала, что ответить. Я тупо молчала в телефонную трубку. Которая вдруг за несколько секунд соединила разорванную нить между прошлым и настоящим.
-Почему ты оставила его тогда? Ведь он действительно тебя  любил.
-Вы никогда не приняли бы меня. Вы не смирились бы с нашей свадьбой. И вообще…так это было серьёзно? Он действительно хотел жениться на мне?
-До чего же глупы иногда бывают люди…в юности.
    Я снова плакала. Наяву. Ничего ещё не понимая, но уже начиная понимать…не зная ничего и догадываясь обо всём на свете….
-Он шёл делать тебе предложение, Таня. Мы обо всём поговорили. Он очень волновался, возможно, хотел пошутить, но ты его не так поняла. Значит…значит никого у тебя тогда не было?
-Тогда-нет…
-А ты знаешь, он долго потом был в депрессии. Что же вы наделали со своей жизнью?
Она, оказывается, не каменная, она тоже умеет плакать.
Теперь я знаю и про твои пятнадцать лет жизни. Ты женился, потом развёлся. Потом снова женился, у тебя родился сын, потом снова развёлся. Работаешь. Живёшь с матерью. У тебя иногда бывают романы. И ты до сих пор вспоминаешь меня. Потому что я продолжаю сниться тебе.
   Ну что ж, Сашка, наши чувства проверены временем. Пусть так нелепо и жестоко, но проверены. Твоя мать обещала сохранить всё в тайне до завтрашнего дня. Потому что завтра мы впервые увидимся с тобой. Через пятнадцать лет. Мы больше не имеем права ошибаться, Сашка. Кстати, я давно мечтала о дочери. Как ты на это смотришь?

Легко и красиво писать о несбывшемся. Его не было и никогда не будет. Посему никто не мешает заправить черный ящик несыгранной пьесы сколь угодно романтическим соусом. Высокий, красивый, смелый, ловкий, подтянутый, честный...настоящий палковнег.

Посмотрим с другой стороны. Таки случилось - женимсо. Палюбвинах. На высоком, красивом, смелом...со всеми вышеперечисленными достоинствами.

Что потом? Медовый месяц. Жрем шампань, кушаем марожнае. Епемся от зари до заката с перерывами на предоплаченные завтраки-ужины. Рай! Пусть не в шалаше, пусть в номере приморского отеля...но рай же!

Месяц улетает как один день. По дороге домой успеваем посраться: к тебе заезжать не бум. и мама ваша не такая, и папа храпит...

Проходит год. Все еще свежо, но уже привычно. Улыбки всякие, типа, люблю до сих пор. После пьянки на мальчишнике приходит с цветами и шампанью.

Пять лет. Йопт! Он уйдет когда-нибудь на работу???!!! С цветами и шампанью приходит только после сильной пьянки.

Первый десяток совместной жизни. Гамадрил!!! Заебал своим "манчестер юнайтед", пивом после работы, дырявой крышей на даче!!! Пузо мейд ин "туборг" подтяни! После пьянки шампань выпивает сам, цветы приносит. Но почему-то сильно пахнет женскими духами.

Пятнадцать лет. Стекляная свадьба. Уже все до секляной лампочки. Стекляные глаза по утрам, стекляные поцелуи перед сном. Как же раньше не замечала, какое невыносимое амбре исходит от его носочегов!

Продолжать не буду ) Ибо не хочу что б так было )

К чему я? Хорошо где нас нет. Вот к чему.
Устроить жизнь с тем, что уже есть. Любить тех, с кем рядом. Дорожить временем. Ибо "завтра" может не быть - без исповеди и покаяния.
А новые поколения будут строчить все те же

килька плавает в томате
ей, наверна, хорошо
только я, ядрена матерь
места в жизни не нашел.

многа букф!!! а фспоминать нихачу!!!!

почитала...понимается ,что каждый из нас через это прошёл......и я не исключение.
  Давным-давно известно людям,
Что при разводе двух сердец
Сильнее тот, кто меньше любит,
Кто больше любит тот слабей!
Но я могу сказать иначе,
Пройдя сквозь ужас этих дней
Кто больше любит тот богаче,
Кто меньше любит — тот бедней!  ...........чмоки ваас девчонки.. 

кстати!!! я не понил темы!!! )) У меня не было неразделённых любв )))))))))))))))

Ни разу не тирял любофь... дажы с жиной с каторай развелся любофь никуда ни делась ))...... она проста жить са мной ни можеыд ))  я не вижу грязную пасуду в мойке, а иё эта бесид )

Фёкла

по твоему мне нельзя было высказать своё мнение?...да уж!...ты круто загнула!