Сколько волка не корми, а у слона все равно больше

Листаешь Интернет и убеждаешься - мы живем в эпоху великих орфографических открытий!

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

- На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили,
что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля...

Объявления:
- Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И. Козлов.
- Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
- ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. > 943-275-140.
- Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.
- Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.
- Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
- Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.
- Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.
- Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
- Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
- Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.
- Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.
- Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
- Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.
- Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
- Услуги беременных грузчиков-женщин. Работа ночью. Тел. 879-382-38.
- Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345.
- Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел. 138-229-981.
- Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
- Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел. 676-545-331.
- Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.
- Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.
- Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.
- Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
- Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 рчас. Тел. 04-802-304.
- Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.
- Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.
- Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.
* Потерялась овчарка кавказской национальности.
* Продам Чего-нибудь. А не купите - дураки! Тел. 09-123-14. Раздиралов
* Обеспечу уход престарелого человека.
* Снимаю, порчу.
* Клею обоих. Быстро. Качественно
* Наши поезда - самые поездатые поезда в мире!
* Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут...
* Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.
* Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Загадки в Мурзилке 20 лет назад:

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно, внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед).

21. В каком месте у женщин самые кудрявые волосы? - (В Центральной Африке)

22.Как называется главный орган у женщин? - (Всемирная Женская Федерация)

23.Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц? - (Новый номер журнала "Работница")

ЗАГОЛОФКИ СТАТЕЙ В БУЛЬВАРНЫХ ГОЗЕТАХ))))))

Мастурбатор из тюмени изобрёл волшебные перчатки

Алтайский егерь харкает в птиц кислотой

Помоешные мухи выходили подкидыша

Убитая курица говорила на хинди

В припадке перхоти муж оторвал жене руки

Милиционера обгадили бешеные собаки

13-летняя таиландская ясновидящая гадает языком

Переодетый в женщину школьник пойман на ленинградском шоссе

Ампутация - новое слово в пластической хирургии

Воспитательница детского сада заставляла учеников делать аппликации из её менструальных выделений

Картонная женщина - ещё один шанс для неудачника

Ночные бабочки вывели из строя амурскую ГРЭС

Студент-двоечник задушил преподавателя бычьим цепнем

Безрукий попрошайка насиловал брусчатку

Суп из головы отца сварила девочка-гот

В тайге найдена канарейка Дзержинского

Дочь путина ест кал

Крестовая отвёртка как орудие охоты на глухарей

Медвежатник изнасиловал сейф

Семейная проституция - ключ к достатку

Выделения генитального герпеса спасли семью от авитаминоза

Искусственный фаллос задушил кошку

Репейник или свёкла? что подарить женщине.

Короеды спасли ребенка от пьяной матери

Запах жжёных волос вызывает эйфорию

Отвар из кириешек спасёт от заушного грибка

Бульон из бабушкиной ноги оценили внучата

Лесбийская трагедия. жизнь или бигуди

Дочь танцевала на лице мёртвой матери

Куринкова продаёт свои сопли

Белье для тучных людей испытывают в аэродинамической трубе

Мобильный домофон - дверь в новый век

Скотч и степлер - секреты юдашкина

Подмосковные грибники столкнулись с жирафом

Дикая утка покусала группу иностранцев на красной площади

Путин - карлик на ходулях

Группа школьников провалилась в открытый люк

Болезнь паркинсона как источник электроэнергии

Язва вместо лица - портрет президента

В пентагон пришло письмо со спорами подростковых прыщей

Источник перхоти - клитор

Каспаров проиграл калькулятору в домино

Новый сверх компьютер отличает репу от ананаса со ста метров

Рак мозга лечится спидом и гонореей

В москве установят бюст ракового больного

Памятник дошираку построили казахские имбецилы

Под площадью трех вокзалов найден четвертый вокзал

Найдена формула для преобразования картины отпечатков пальцев в структуру морщин крайней плоти

Задержан алкоголик, пытавшийся продать свою отрезанную руку

Рыба с головой Баскова изнасиловала рыбака

Иракский шахид признался, что он иисус

Карякские снегоступы лучше джипа тойота

Ректор мгимо попался на онанизме

Калека задавил грудного ребёнка инвалидной каляской

В метро загорелся попрошайка

8-летний Саша поплатился пенисом за слово "собака"

Заказное введение шлаков - новый способ мести

Старушка родила козленка и назвала его Гутиерас

Реклама прокладок вызывает кариес

Первая жертва липосакции

Бактерии в йогуртах провоцируют суицид

Тайна мироздания таилась в компосте

Закарпатский свинопас нашёл лекарство от облысения

Новомосковские рукодельницы сшили шерстяной дилдо

Лепка из кала успокаивает нервную систему

Пьяные милиционеры спутали Агутина с ночной бабочкой

В селе Зловонные Красоты чайка убила корову

Прах из нескольких столичных колумбариев развеют 9-го мая над красной площадью

На киевском вокзале обнаружен склад человеческих органов

На теле жертвы обнаружено 36 анальных отверстий

Двуспальный гроб - секс в преисподней

Граждан без прописки будут селить в детские сады

Дом из почечных камней - теперь реальность

8 школьников изнасиловали майкла джексона

Девочка-магнит живет в метро 8 лет

В ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель

В детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина

Путина положат с Лениным валетом

Молдованин насиловал кошек разводным ключом

Балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату

Первый иракский мюзикл «Аллах суперзвезда»

Илью Лагутенко воспитал бородатый краб

Третья грудь как признак элиты

Бомжи с манежной площади построили ракету из банок «Старого Мельника»

20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы

Московское метро вырыли крысы

Гомосекуальные акты во время почётного караула в Александровском Саду

Московский мавзолей переоборудуют под МакДональдс

Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини

Микки Мауса придумал Сталин

Эксклюзив: матерные стихи Ленина

Ученые научились делать леденцы из нефти

Банк Москвы принадлежал Бобу Марли

По ночам холодильник пожирал продукты

Алсу пропагандирует анальный инцест

Неисправный грамофон стал причиной бытового убийства

Первоцветы из Чечни на московских вокзалах

Прокладки старушки отравили колодец

Резня в дельфинарии

Кровавая драма в Планетарии

Снаряд времен ВОВ нашли немые следопыты

В новом фильма Бондарчука Пугачёва сыграет Наполеона

Порнография с 25 кадром травмирует детей

Подольские школьники торговали школьными унитазами

В песочнице обнаружен труп

Свадьба закончилась пересадкой волос

Аукцион Сотбис продает внутренности Ленина

Заказное изнасилование на юге Москвы

Наркомания лечится катышками со свитеров

Атипичная диарея убила троих

Прыщи - первый признак гениальности

Женские прокладки способствуют возникновению угрей

Авианосец «Авраам Линкольн» перевозил китайские лосины

Морским пехотинцам запретили испражняться

Саблезубые еноты похитили сельскую учительницу

Результаты допинг-теста: мыскина - трансвестит

Мересьева сбило НЛО: редкие кадры

В столичных аэропортах введут анальную слежку

Пойман курьер с грузом красной икры в анальном отверстии

Генномодифицированая шаурма отравила ворону

Дедушка сжёг заживо внука за курение орденов

Внук убил бабушку из-за изюма

Брат убил сестру скакалками

В общественном туалете обнаружен отравленный вантуз

Просроченый навоз стал причиной небвалого урожая

20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора citezen

13-летние подруги изнасиловали бомжа для съёмок порно-картины

Семья из чернобыля ворует огурцы

Раненый сыч нашёл своих хозяев

Миллиционер застрелил собаку, кошку и китайца

Фанаты донцовой оккупировали здание детского мира

Москва стоит на месте индейского кладбища

Плевки рабочих заельцовского завода помогают при галопирующей диарее

Коттеджный поселок на рублевке оккупировала стая ежей

Путин публично извинился перед морскими котиками

Ленина убили канцерогены

Магазинная колбаса содержит плутоний

В школьной столовой учеников кормили грудью

Шаровая молния ударила мальчика, теперь он предсказывает курс Доу Джонса

В квартире безработной жещины скрывалса украденный питон из московского зоопарка

Иисус Христос был негром, на это указывают анализы его кала

В подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа

Неполноценные школьники 12-го интерната калужской области похители 57-летнюю женщину и мычали 4 недели

Кошачий наполнитель лечит аденому

Сок из бивня лошади способствует выходу шлаков

Потомственная бабка Трахея лечит гонорею травами

Пугачёва изнасилована шампиньоном

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

Читать по-порядку.

-Дорогой, где ты был?
-Бегал.
-Но футболка сухая и совсем не пахнет!
-Дура!!! я в другой бегал!

- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай

- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А сх№яли она должна пахнуть и ты за@#ала все нюхать. Убейсебя ап стену! Иди нах!
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А че?
- Х@й через плечо, наконец-то я тебя подъ@@ала.

- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, бл@ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла нах@й!

- Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, бл#$#дь, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам ох@ел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

- Дорогой, может побегаем?
- Нах@й мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
- Потому и не кусают!

- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта.... Десять баксов-то не лишние.

- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
- Так эта.... 10 баксов-то не лишние!

- Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то...
- А че...
- Два - это просто, Вадик!

- А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?
- Вадик, а натощак не вытошнит?
- А ты налей и отойди.

- Вадик, ты где был?
- Бегал от мужика.
- Странно, но футболка пахнет спермой.
- А чо, бл@дь, шахматами пахнуть должна?

- Вадик, где ты был?
- Бегал...
- А 10 баксов где?

- Вадик, дорогой, это твоя футболка?
- Да, Вова.
- А воняет как моя!

- Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.
- А где же ты был все это время, дорогой?
- Не понял.
- Футболку, говорю, вытри, воняет.

- Вадик.
- А?
- А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих?
- А шахматами по @блу?

- Вадик!
- А?
- Х@й на. Беги за шахматами.

- А ты клевый, Вадик.
- *нюхая футболку* Сам тащщусь.

- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- А где же Вадик?
- Тссс... Он между нами.

- О прекрасная Брунхильда, будь моей женой!
- Вадик, ты чо так вырядился, а с зубами чо?

- Привет, подружка!
- Привет, Вадик. Начнем?
- Десять бакстов-то, вперед положьте...

- Привет подушка.
- Привет Вадик.
- Привет бобёр.
- Начнём?
- А мужики-то и не знают....

- Привет, подушка.
- Бегал.
- Меня Вадик зовут.
- Потому и не кусают.

Разговор двух программистов:
- Ты слышал, Костя умер.
- А он записался?!!

B новой русифицированной версии ДОСа сообщения Abort, Retry, Ignore будут заменены на Hафиг, Hефиг, Пофиг.

Мы с дpyгом поставили Windows'2000...
И тоpмознyли кpyтейший PentiumIII!

- Что делает системный опеpатоp, пpоснувшись после дикой пьянки?
- Тестиpует память...

Итоги лотереи Windows 95:
- Выиграла фирма Microsoft
- Разыграны миллионы чайников.

Бежит квакер по уровню. Слышит свой внутренний голос(ВГ).
(ВГ): Стрейф влево!
Он резко стрейфится, справа пролетает ракета. Бежит дальше.
(ВГ): Стрейф вправо!
Стрейфится, слева разрывается граната. Бежит дальше.
(ВГ) Пообламывай все зубья на своем hookе.
(К) Какого ###??? Hе буду!
И дальше бежит. Тут толпа квакеров из другой команды, окружили его и говорят: Ты сколько фрагов на нашем ламере Васе заработал? 15.
- Мужики, суньте ему в ж### его hook и проверните 15 раз!!!

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С):
- Вам нужен новый блок питания.
Ю: Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С: Вы меня наверное не поняли, вам нужен новый блок питания.
Ю: Зачем мне новый? Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С: Наберите в autoexec'e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю: Не работает.
С: Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю: Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С: У Вас Винды стоят?
Ю: Да.
С: Ок. Звоните в tech support Microsoft, там все объяснят.
Через 15 минут тот же Юзер:
- Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно): Эээ... а можно поинтресоваться, что Вам сказали в Microsoft???
Ю: Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается,
скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это
стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин
успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать ``Согласен''.

Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...

Вслед за израильскими оружейниками, создавшими пули из песка, наши оружейники создали пули из дерьма: убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!
- Это грибы, Маугли!

Странно - сколько раз я подходил к девушкам на улице и хватал их за рукав со словами "МММ.., Какая свежая!" - ни одна не сказала, что стирает новой "Лаской Магия Бальзама", только по башке надавали...

Наташа Королёва на даче колет орехи и даёт сыну:
- Кушай, зайчик, орешки... Видишь, они на мозги похожи. Будешь хорошо соображать!
- А зайчики не кушают орешки! Они кушают морковку...
- А морковка тебе не нужна! Вот наш папа в детстве кушал морковку - теперь таких долбоёбов, как ты, пол-Москвы бегает...

"Следует ли рассказывать жене об измене?" Советы травматолога.

Провал мужской сборной Беларуси по биатлону открыл секрет долголетия беларуского президента!
Оказывается, в стране просто нет людей, которые умеют метко стрелять и быстро бегать...

- За мои зелёные глаза, называют все меня... Что характерно, за глаза называют - а в глаза сказать боятся.

Иван-Царевич тормошит Спящую красавицу. Она сквозь сон говорит ему:
- Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
- Нет, я не буду... Для других стараюсь!

ПОЗНАВАТЕЛЬНОБЛЯ!

ПАЛЬЦЫ
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей *** в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его ***.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы на*** со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.