Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Магазин высоких технологий.....   Покупатель выносит мозг молодому продовцу....

- Маладой чилавег! А пацкажыти! Чем этот сотовый тилифон атличяиццо ат вот этава?????

- Да сопствинно ничемнах..... Просто это  фотоапарат, а вон то МП3 плэйер

спизжено на просторах инета.............

ГАРАЖНАЯ ЛЮБОВЬ ИЛИ ПАЛЕЦ В ЖОПЕ
После погрома в квартире, учинённого Санею в поисках спиртоносной заначки, жена таки приставила палку к «Ы» и поставила вопрос адамовым ребром: «Выбирай – или я или водка!»
В ответ, Саня, даже не спросив ради смеха «а сколько водки?», коротким словом разрубил гордиев узел семейной жизни: «Водка!» И ушёл жить в гараж.

Подвал гаража, любовно обустроенный в более трезвые годы, представлял собой настоящую жилую комнату. Стены были обшиты вагонкой, стоял шикарный диван, книжный шкаф кичился «Графом Монте-Кристо», «Консуэллой», полной двухгодичной подпиской «Уральского следопыта» и отдельными номерами журнала «За рулём!», в центре внимания находился журнальный столик с всегда готовым к работе набором разномастных стопок. Главной гордостью хозяина была танковая печка, которая за пять минут в любой дикий мороз нагревала помещение до комфортной комнатной температуры. С учётом электрочайника, электроплитки и пары кастрюль, житьё Санино большой жалости не вызывало. Сам беженец радовался свободе от косых взглядов и от шипенья супружницы. И вёл неправильный образ жизни.   

А гаражный кооператив, как вы знаете, – это нам не общество анонимных алкоголиков. Здесь все алкоголики под своими именами: Петрович, Вова, Председатель, Колян, Казимир, Миха и прочие. В мирской жизни обычные бизнесмены и сварщики, начальники и программеры, доктора и сантехники, безработные и пенсионеры – здесь все ГэКаЧэПисты, масоны гаражного ордена.
Эх, нынче держу машину на стоянке и в гараже бываю редко, но уж если собрание или какой-нибудь бесценный хлам надо схоронить, то уж просто так оттуда трезвыми ногами не уйдёшь!

Саня там навеки поселился, а компанию «на выпить за жизнь» искать не приходилось - пьянство процветало махровым цветом.

Квасил бы Саня по-прежнему и было бы ему вечное щастье. Но нет! - через некоторое количество суток, пьяные яйца змееборца посетило неуёмное половое желание. Вместо того, чтобы дёрнуть стакан водки, ну, в конце концов передёрнуть наконец конец на Амандин Люси Аврору Дюпен, недопоенный Дон-Хуан выполз на свежий воздух, прогулялся в сторону цивилизации и там галантно, как поручик Ржевский, спросил у первой попавшейся женщины: «А с кем Вы сегодня вечером ебётесь?».
Кстати, то ли пендосы, то ли полупендосы проводили эксперимент: рассеянная куча привлекательных девушек предлагали незнакомым мужчинам поебаться – 75% тут же с радостью согласились, остальные соглашались без радости, и параллельно толпа «привлекательных» молодых людей предлагала аналогичное занятие девушкам – НИ ОДНА НЕ ПРИНЯЛА ПРЕДЛОЖЕНИЕ. Я сильно подозреваю, что это пиздёш и провокация! А может быть, просто вопрос был неверно сформулирован. Или это были слишком привлекательные молодые люди.
Сане же первая же попавшаяся девушка отказать не смогла, чуть смутившись, она ответила: «Ни с кем…». Саня спокойно взял одинокую весталку за руку и промолвив: «Тогда - со мной!» - повёл в гараж на предмет разврата. Есть же такие доверчивые девушки, не всех ещё обуяла жажда золотого тельца, некоторым ещё пока и хуй писча.
К удивлению радушного хозяина девушка от водки отказалась – не пить она сюда пришла. А Саня, за отсутствием «Виагры», хлопнул стакан алкоголя да приступил к делу - раскинул диван, раздел нимфоманку, покрутил ей сосцы, расстегнул ширинку, поводил набухающей удой по невинным девичьим губам и присунул.
Алчущий чистой бесплатной любви придурок забыл запереть калитку!
А в это самое время Санина жена от переизбытка спокойствия и, обратно, - от недостатка раздражителя в своей опреснённой жизни припёрлась в гараж, дабы излить на недостойного ведро презрения. Глупая баба зашла в гараж, открыла люк и … «Ах, ты сука блядская! Вот зачем ты в гараж перебрался! А меня уже год не ебал!» - и хуякс крышкой в состоянии неудержимого аффекта. Вот ведь песда! А ведь, главное спиздела – может всего-то месяц-два Саня её и не ебал!
А нежная психика ебимой девушки не выдержала такого циничного надругательства и ея влагалищные мышцы – не знаю, как будет по-латыни– сомкнулись, как челюсти голодного аллигатора, на Санином хую!
Саня мгновенно протрезвел. Гипербола, скажете? – вам бы так, небось тоже протрезвели бы вмиг!
Ласково уговорить потрясенную не меньше несчастного Хуандона девушку не удалось – напуганной пизде и трезвая баба не хозяйка! В Санин мозг вползло ужасное слово «ампутант», и он со стоном яростно задёргался – больно, сука, так и хуй оторвать недолго!
«Блядь, давай нахуй разожми пизду!» - Саня потерял всякую деликатность, в ответ давление усилилось: «Я старюсь, не получается!» - заныла пизда с зубами.
И что делать? Это же через недобрых полчаса хуй нахуй омертвеет, и – пиздец в обличье гангрены!
Надо что-то делать! Саня накинул на нагую Маху покрывало. Как они вскарабкались по лестнице – это можно показывать в цирке отдельным номером, Янусом выглянули в калитку – через два гаража была открыта дверь: «Петрович! Петрович!» У Петровича невеликая компания допивает дежурную бутылочку – высыпали все:
- Чего, Саня, случилось? Пить будешь?
- Да, бля, мужики, хуй пиздой защемило…Чё делать?
Добрые самаритяне:
- Давай я ножовку принесу!
- Не, давай щас газосварку к твоему гаражу протяну!
- Да мы их лучше самих к тебе, Петрович, притащим!
- А у меня кусачки зачётные есть, арматурину перекусывают! Сань, у тебя хуй крепче арматурины? Ща проверим!
- Может, «Скорую» вызвать?
- Или пожарников, чтоб разлили?
- Лучше сразу труповозку!
- А у меня шикарная прибамбасина есть для снятия саленблоков, ща мы твой хуй выдавим!
- Суки вы! Чё на самом деле делать-то?
Всем хотелось поржать ещё, но многомудрый Петрович первым проникся сочувствием к ущемлённому: «Ну, ты, Санёк, тёмный! Сколько лет прожил, а таких простых вещей не знаешь! Надо палец в жопу засунуть! Понял?»
Саня принял совет за особо изощрённое издевательство: «Петрович, кончай, бля! Чего делать-то?» - «Да, я не пижжу – надо палец в жопу засунуть, честно!» - Еще пара голосов подтвердила действенность метода: «Ага, ага!»
Саня попробовал, но очко испугано зажмурилось. Тогда находчивый механик макнул палец в банку с солидолом и всё получилось… Только пизда не разжалась…
- Петрович, чего-то не выходит!
- Чего не выходит? Палец из жопы?
- Да не, я его себе в жопу засунул, а пизда всё-равно хуй не отпускает!
- Так ты что палец СЕБЕ в жопу засунул?! Бугагагага!
- А кому надо было?
Все замертво попадали на снег и начали кататься, как сумашедшие, держась за животы.
Через пару минут из гаража вышел, застёгивая ширинку, смущенный Саня, он был встречен новым водопадом хохота, приступ продолжался целый час, да что там час – весь вечер выпить по-нормальному не удавалось, стоило на Саню взглянуть – тут же у всех спазмы начинались.

И сейчас по прошествии ряда лет, стоит Сане зайти в знающую компанию - на час ржач точно обеспечен. И когда Саня руку протягивает, кто в курсе свою за спину прячет с брезгливой миной, и снова гогот.
Такой вот житейский кульибит…

Берегите себя!(с) И если что – палец в жопу. Только не себе.

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения… и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов… нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить «дааа»… нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки…
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты на х.., ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант!

Женцкай АФТОФОРУМ

>
> - Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности
> подстерегают?
>
> - Капот никак не подцепляется ногтем.
>
> - Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где
> я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
>
>
> - Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы
> протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке
> иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
>
>
> - Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться
> ездить передом, а то шея болит уже.
>
> - За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.
> Подскажите!
>
> - Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
>
> - Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
>
> - Где скачать мелодии для бибикалки?
>
> - Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
>
>
> - Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
>
> - Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
>
> - Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
>
> - На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не
> надо что ли?
>
> - Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела
> вчера в четырёх машинах. Новая мода?
>
> - Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже
> "переобувалась". Поясните, плиз
>
> - Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же
> недорого на вечер, чтоб отмазаться?
>
> - Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался...
> На скока оборотов закрывать дверь?
>
>
> - Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при
> свете или при выключенных фарах?
>
> - Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада
> вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали,
> что надо перекрашивать машину в тон помаде...

Hellm4ka
дак ты Олька-Пироговка? 

Hellm4ka
а как? Пирогова, да?оч приятно

ааааааа ржуууууууууу
Миша Галустян-просто шедевр!!! квн йоууууууу

Начиталась я на форумах тем посвещённых ролевым играм.Все пишут,шо игроки они шо пиздец,шо без костюмированного бала у них хЮй не встаёт и пизда не увлажняется не куя.Начиталась,чую  я мысль в голове бродит"Епусь не правельно".А знаете,когда такая мысль в голове,епацо не хотся,а хотся всё исправить.
И тут под эту мысль,мне мой муж говорит"Дорогая,а не пойти ли нам до койкии?Все спят,мамо моя к холодильнику не щемицо.Пора выепать тебя и спать.хорошоб в жопу,но я не настаиваю на таком счастье"
"А хули б не поебацо "_отвечаю. я."Но тока костюмированно ибо без костюмов епацо некамельфо".
Воопщем отправила мужа в койку,шоб ждал меня подрачивая,сама в ванну щеманулась.
У вас дома есть костюм медсестры,куртизанки или хотя б шлюхи?
вы счастливцы!
у меня НЕТУ ни какого костюма.Ваще !ибо я еплась всегда НЕ ПРАВЕЛЬНО.А исправлять надо,надо.
воображение у меня креативнее чем жопа у папуаса.Хватаю ватный тампончик(не тампакс),прихуячиваю его к целлюлитной попе."Бля.буду зайка-попрыгайка нах"-решаю .Ушки у меня есть,так знает,но они на попе,а надо на голове.Хер я жопу к голове приделаю,значит надо думиать.А мне ж придумать,что женща погладить.Лифчег белый есть,его на голову,лямки типа ушки и неепёт!
Руки  к груди прижала,кисти  сложила ,ну типа лапки ,выражение глаз и епала аля кот из Шрека и грациозным прижком гиппопатама прыгаю в спальню.Впрыгиваю с криком"Привет Зайчег мой,это я твоя Зайчиха-попрыгунчиша"И ТУТ..толь прыгать было далеко и я устала,толь просто нехуй прыгать если корова,я растянулась  меж стенкой и кроватью.
"Нехуя!Всё равно доиграю"и пытаюсь придать жопе эротичный вид,позу ищу.Слышу бля,сверху хрюкает кто то.
"Пидорас!!Мы ж в Зайку играли а не хуя не в свинку нах"поднемаюсь на корачки,а в судоргах и корчах мой "зайка" лежит,слова в простоте не скажит.4 раза икнул,7 раз хрюкнул,разок пукнул и говорит захлёбываясь"Спасибо,я кончил!"и сново хрюкает как та падла.ну я лифчеком-ушками в него запустила и леглда спать.А этот падло похрюкивал даже восне.А утром бля!Будет меня  на предмет встать с кровати и Хрюкает !Казёл!..
ну это я зря,я потом тож Хрюкала ибо выеснилось шо заснула я с ХВОСТИКОМ в ЖОПЕ,точнее на жопе...

ааааа.. мамо ржу а я люблю играть в "прием у дохтора-гинеколога" ыыыы
да еще типа я девственница, такая целочка-недотрога ваще умора если со стороны наверно посмотреть
а еще люблю играть в медсестру в военной казарме, где типа много молоденьких солдатикоф ыыыыыыыы